Kenapa Harus Aku yang Selalu Melepaskan?

Aku pernah merelakan seseorang yang sebenarnya masih bersamaku.
Bukan karena aku tidak mampu bertahan,
tapi karena aku melihat hatinya sudah memilih tempat lain.

Aku ingat bagaimana rasanya—
berdiri di tengah hubungan yang perlahan berubah,
menyadari bahwa aku tidak lagi menjadi yang dia inginkan,
tapi tetap memilih untuk tidak memaksanya tinggal.

Waktu itu aku berkata pada diriku sendiri:
mungkin ini bentuk cinta yang paling tulus—melepaskan.

Aku membiarkan dia pergi,
bahkan ketika statusnya masih tetap “bersamaku”.
Aku memilih mundur,
agar dia bisa bahagia dengan seseorang yang benar-benar ia inginkan.

Dan aku pikir…
semua itu akan cukup.

Bahwa suatu hari nanti,
aku juga akan mendapatkan seseorang
yang memilihku dengan cara yang sama tulusnya.

Tapi kenyataannya tidak seperti itu.

Di hubungan yang sekarang,
aku kembali berada di posisi yang sama—
tidak sepenuhnya dipilih,
tidak benar-benar ditinggalkan.

Dan di situlah pertanyaan itu muncul,
pelan, tapi terus mengganggu:

kenapa harus aku lagi?

Kenapa aku selalu menjadi orang
yang mengerti lebih dulu,
yang mengalah lebih dulu,
yang akhirnya memilih untuk melepaskan…
meskipun hati ini masih ingin bertahan?

Aku mulai bertanya—
apakah ini kebetulan,
atau memang ada sesuatu dalam diriku
yang selalu terbiasa berada di posisi itu?

Apakah aku terlalu mudah memahami,
sampai lupa bahwa aku juga berhak untuk dipahami?

Apakah aku terlalu takut kehilangan,
sampai rela bertahan dalam situasi
yang sebenarnya sudah tidak adil sejak awal?

Atau mungkin…
aku hanya belum belajar
bagaimana rasanya memilih diriku sendiri?

Karena kalau aku jujur,
di setiap cerita yang kujalani,
aku selalu berusaha menjaga orang lain tetap utuh—
sementara aku pelan-pelan kehilangan diriku sendiri.

Aku berpikir bahwa dengan merelakan,
aku sedang melakukan hal yang benar.

Tapi aku tidak pernah bertanya,
apakah aku juga layak untuk tidak selalu menjadi yang mengalah?

Hari ini aku mulai mengerti,
mungkin ini bukan tentang kenapa aku selalu harus melepaskan.

Mungkin ini tentang kenapa aku selalu
memilih untuk tetap tinggal
di tempat yang pada akhirnya memaksaku untuk melepaskan.

Dan mungkin jawabannya sederhana,
meskipun tidak mudah untuk diterima—

karena aku belum benar-benar percaya
bahwa aku layak untuk dipilih… sejak awal.

Aku terbiasa berjuang di tempat yang tidak pasti,
dan menganggap itu sebagai bentuk cinta.

Padahal cinta yang seharusnya
tidak membuatku harus terus bertanya
tentang nilainya diriku sendiri.

Aku tidak ingin lagi menjadi orang
yang selalu kuat di cerita orang lain,
tapi rapuh di cerita sendiri.

Aku tidak ingin lagi menjadi pilihan kedua.
Atau bahkan yang pertama,
tapi tidak pernah benar-benar dijaga.

Untuk pertama kalinya,
aku ingin mencoba sesuatu yang berbeda—

bukan lagi belajar melepaskan,
tapi belajar tidak memilih yang salah sejak awal.

Mungkin aku tetap akan pernah kehilangan.
Tapi aku tidak ingin kehilangan diriku lagi.

Karena kali ini,
kalau memang harus ada yang dilepaskan…

aku ingin itu bukan aku.

aku lelah menjadi kuat untuk orang lain,
kali ini, aku ingin belajar cukup untuk diriku sendiri.